YES, nós temos a receita da bomba atômica.

E aquela criança, que matava pardais com seu estilingue, hoje ganhou um brinquedo maior.
Um game da moda, bastante disputado, porem não recomendado para humanos. O IME, por acidente, lhes apresenta... a formula da bomba atômica.

Mas calma, não há motivo para pânico... Segundo o doutor Barroso, o Brasil não precisa fazer a bomba, basta mostrar que sabe. E, por isso (acredito eu) lançou o livro de receitas letais A Física dos explosivos nucleares, que em minha humilde opinião, deveria ter sua leitura exigida naquela penitenciária de campo grande onde está o Beira Mar.

A propósito, imagine um livro desses nas mãos de Ana Maria Braga (aquela que se apoderou do Death Note para se vingar do ex de Suzana Vieira). Pra falar a verdade, não quero ver isso acontecendo e, pelo que tudo indica, o AIEA também não quer, pois exigiu que o livro fosse censurado. Mas, como diria um amigo imaginário, a Agência Internacional de Energia Atômica é igual a minha amiga Fernanda que briga, esperneai e ninguém obedece.

E no meio dessa brincadeira (e para não me deixar mentir sozinho) o ministro Nelson Jobim censurou a censura do livro, emburrou, se fechou em seu quarto e segundo o portal terra, não quis se pronunciar sobre o assunto.

Telefonica and me

- Telefonica, bom dia. Está ligação está sendo gravada para sua segurança; Com quem eu falo?
- Bom dia, meu nome é Rodrigo e eu gostaria de cancelar minha linha telefônica, pois não me adaptei com a qualidade dos serviços de vocês.
- Pois não, senhor, aguarde um instante.

Após 8 minutos de musiquinha infernal de caixinha de música nos ouvidos....

- Desculpe a demora, senhor. Por que deseja cancelar a sua linha?
- Eu não me adaptei com a qualidade dos serviços de vocês.
- Não compreendo, senhor.
- O serviço de vocês é péssimo e caro.
- Só um momento, senhor.

Agora, quatro minutos de musiquinha infernal de caixinha de música nos ouvidos....

- Desculpa fazê-lo esperar senhor.
- Tudo bem, sem problemas.
- Estou preenchendo uma ficha com o seu nome. Poderia me fornecer alguns dados?
- Sim, claro.
- Seu nome completo, CPF, Telefone e endereço onde a linha está instalada, por favor.
- Rodrigo... Meu cpf é 0... o endereço...
- Desculpa, o senhor poderia fornecer uma informação de cada vez, por favor?
- Sim!!! Meu nome é Rodrigo...

Após, os dados serem fornecidos, um de cada vez...

- Senhor, preciso de mais algumas informações para finalizar o seu cadastro.
- Pois, não, Diga.
- Me diga, qual o motivo do senhor estar cancelando a linha e se o senhor tem algum parente amigo ou colega que o senhor poderia estar passando o privilégio de usar os serviços da Telefonica.
- Só uma pergunta, a ligação está sendo gravada, certo?
- Sim, senhor, está sendo. Por quê?
- Então, você poderia voltar a fita e ver o motivo de eu estar querendo cancelar a linha... Lembra... Qualidade de serviço te lembra alguma coisa?
- Só um momento senhor...

Dois minutos após... Ah, claro, a musiquinha...

- Senhor, desculpe a demora. O senhor reclama da qualidade dos serviços prestados... Bom, o senhor gostaria de transferir a linha para alguém?
- Não... Eu sou cristão.
- Desculpa senhor, não compreendo.
- Eu só faço aos outros aquilo que eu gostaria que fosse feito a mim.
- O senhor poderia ser mais especifico?

Ela quem pediu...

- Bom... Eu penso que seria maldade minha fazer com que alguém, ainda mais amigo ou parente, passe pela mesma situação que eu estou passando agora.
- Entendi... O senhor não passando a linha para ninguém, o senhor fica com um débito com a gente, pois o senhor tem o Speedy e...
- Sim, eu quero cancelar ele também. Ele é péssimo e caro.
- Para cancelar o Speedy o senhor terá que fazer um outro atendimento, pois só é possível cancelar um serviço de cada vez.

Prevendo minha ira...

- Senhor, aguarde um momento.

Após mais, seis minutos de musiquinha na veia:

- Senhor, obrigado por aguardar. Consta um débito de R$150,00 agora pelo cancelamento da linha. Assim que quitado o débito, o senhor poderá ligar novamente e efetuar o cancelamento do Speedy. Mais alguma coisa em que posso ajudá-lo?
- Sim, poderia me passar para o 102, preciso pesquisar o telefone do procon?

Sobre a rainha dos marcadores

Me admiro ao ver que a Paty não sabe usar um vídeo no Youtube num blog e só cola o link.

Poderiam mudar o design do blogger. Essas cores são o-fim.
(Pinta tudo de rosa-chiclete, benhê)

Anjo cor-de-rosa, primeiro vira homem...
Segundo, para de escrever como se fosse a Paty...
Pilantra!

Aquilo que vem depois da tréplica

Venho através desta informar que pessoas cultas lêem e se destacam pelas idéias e não pelas roupas estranhas que usam. Aliás, é notório que esse papo de rebeldia através das vestimentas é démodé.

Intriga-me, caro amigo leitor, ver que alguém que afirma não ter preconceito contra tipos de tipos, quer ser taxada de gostosa. Seria isso complexo de inferioridade daqueles que pessoas que nunca ganharam uma libertadores tem?

Bom, caro amigo leitor, peço que desculpem a senhorita Fernanda, pois ela não sabe o que diz.

Muito atenciosamente,
Rodrigo.

Música pra foder a alma,


Galho Seco
Zé Geraldo

Quando um homem chega na encruzilhada, olha pra um lado é nada, olha pro outro, é nada também. Aí, aí, o céu escurece, o céu desaba e tudo se acaba. Mas quando tudo tá perdido na vida, só quando tudo tá perdido na vida, é que a gente descobre que na vida nunca tudo tá perdido, minha flor.

Eu andava acabrunhado e só
Perdido e sem lugar
Feito um galho seco
Arrastado pelo temporal
Pensei até em enrolar minha bandeira e dar no pé
Eu pensei até em jogar fora a minha história, os documentos e aquela fé
Fazia tempo que o sol não derramava luz na minha vidraça
Depois que tudo passa
O vento leva as nuvens negras noutra direção
Também pudera
Uma hora era o fogo que rasgava o chão
Outra hora era a água que descia e afogava toda a plantação
Ainda bem que me restou o seu sorriso
Que me alumia a alma
Que me acalma quando é preciso
E como eu preciso!E como eu preciso!
Que me acalma quando é preciso
E como eu preciso!
E como eu preciso!


http://www.youtube.com/watch?v=DsGdLBRQSEg

Tréplica

Você diria, caro amigo-leitor, que essa é mulher de personalidade forte-charme-e-estilo.

Uma mulher que sabe se destacar com suas vestimentas, que arranca suspiros dos graçons da vida, que não tem medo de apostar naquilo que acredita, que corre todos os riscos, que não tem preconceito contra nenhum tipo de "tipo", que sabe usar a cor vermelha-sexo-sem-culpa a seu favor, que é considerada somente pelos viados, apenas legalzinha. E, principalmente, que não perde tempo lendo reportagens sobre cobras em privadas lá no Taiwan.

Ou você diria apenas, caro-amigo-leitor, que ela é gostosa.

Réplica

O que você, caro amigo leitor deste blog, diria de alguém que usa cachecol e havaianas?
O que você diria de alguém que se veste igual um traveco para ir à pizzaria freqüentada por Paulo Maluf?
O que você diria de uma pessoa que aposta que um time, que falta 3 pontos para se sagrar campeão quando o mesmo ainda têm 6 pontos para disputar, não será campeão?
O que você diria de uma pessoa que se diz do povo e namora um nerd que leva um Notebook para uma pizzaria?
O que você diria de uma pessoa que usa, no MSN, foto com roupa vermelha, com a língua pra fora, pra combinar com a cor da letra que também é vermelha?
O que você diria de uma pessoa que tem várias amigas gostosas, mas só consegue ser legalzinha?

Eu não sei o que você diria, amigo leitor, porém eu te afirmo com conhecimento de causa que essa pessoa é um fracasso. Afinal, essa mesma pessoa não sabe que pomba, rola e aves são a mesma coisa e o que é pior... Não viu a matéria onde uma cobra saiu da privada... Para quem também não viu segue a matéria:

Um cidadão de Taiwan de 51 anos teve o dia mais azarado de sua vida no último sábado (9). Quando foi ao banheiro, ele sentou normalmente na privada, mas não imaginava o que o esperava: ele levou uma mordida de uma cobra no pênis, segundo o jornal "China Times".

"Assim que sentou, ele sentiu uma dor como uma facada e se levantou rapidamente", relatou o "China Times". "Quando olhou para baixo, ele viu uma cobra grande [dentro da privada]", acrescentou o periódico chinês.

Natural do Condado de Nantou, o homem está internado no hospital Puli Christian. Ele não corre risco de morte. "Assim que tiver passado o risco de infecção, ele receberá alta", afirmou o diretor do hospital.

Uma TV local mostrou imagens do réptil sendo retirado do banheiro.

Fonte: TV canal 13.

Como podem ver, eu mato a cobra, antes que ela morda minha rola, e mostro o pau. Ha!

O Anjo, vuldo Rodrigo, se tornou a pessoa mais sem moral pra falar de minha humilde e adorável pessoa, desde o dia em que me disse que tem uma pomba no meio das pernas. E ainda se justificou: "Rola, pinto, pomba... Tanto faz, é tudo ave."

Detalhe, chegamos a essa informação depois que ele me chamou pra dizer que não caga fora da privada de sua casa porque tem medo que uma cobra pique sua "pomba" se estiver sentado em privadas alheias.

Sem mais.



P.S: Paty, sobre a lâmpada mágica, hoje, sem pensar, eu pediria férias de 60 dias. Juro.