Meu namorado tá ficando cada dia mais famoso.

Primeiro ele aparece dando entrevista no programa Troca de Família, da Record. Depois ele dá dicas na rádio Sul América, sobre o trânsito de São Paulo. Duas vezes, minha gente. Já até ficou conhecido no stúdio na rádio. Juro.
E agora ele tem sua foto postada no blog mais acessado e interessante do Brasil, Pasárgada - O Nosso Refúgio.


E tudo isso se deu, caro amigos leitores, só depois de se tornar meu namorado.
Ou seja, eu sou o caminho, a verdade e a vida pra transformá-los em celebridades, meus senhores.

Eu sinto saudade de algumas pessoas que, apesar de levarem com elas uma parte linda da minha história, não couberam nos meus planos.

Escrevi isso, recentemente, no meu outro blog.

E sei lá, fim de domingo rima com saudosismo-nostalgia-melancolia. Uma falta de sei-lá-o-que que torna tudo mais interessante, vivo, colorido, mesmo quando a vida está lá, fazendo sua parte e jogando purpurina no dia-a-dia cinzento de quem precisa matar um leão por dia pelo direito de transformar planos em fatos. Mas, ainda sim, alguma coisa sempre falta, como diria Caio Meu-E-Da-Paty Fernando. Talvez um sorriso que coubesse no meu boa noite antes de dormir, ou um beijo de bafo e cara amassada numa manhã de segunda.

É, eu nunca estou satisfeita, como diria a Paty. Não me contento com menos que tudo o que eu quero. Não nos meus planos.

"Andei fazendo planos pra você... ", é a graça do mundo, tio Lenine.

Desventuras no Sul 2 - O confronto final

Pois é, fui pro cliente, resolvi o problema, consegui antecipar meu vôo, o lanche no vôo não foi "light", chegando em sampa fui ao guichê da TAM retirar minhas "armas brancas" que tive que despachar, depois nos achados e perdidos retirar minha carta de motorista que havia caído do meu bolso depois que fiquei emputecido com a atitude da cretina da atendente da TAM. Até aí estava lindo. Eis que, voltando apé pra casa (sim, moro a 2km do aeroporto), me cai um gato do céu (sim, caiu um gato, no meio da rua, fez um puta barulho). Instantaneamente eu olho pro céu, pra ver se não iria cair mais, e nada. Olho pro gato, ele olha pra mim com uma cara de "ai, essa doeu, porra". Em seguida, pra não perder a moral, o gato me estranha, e sai andando, entra em um barracão do aeroporto, e eu tentando entender de onde caiu o maldito gato! Depois dessa, nada mais aconteceu, e acho que nada mais me surpreenderá!

Fakedin e delírios sobre a consciência

Lançada em maio de 2003, a rede de relacionamentos profissionais Linkedin aos poucos vira sinônimo de enganação. Como o site não exige referência, muito “bóia fria” se apresenta como executivo de primeira linha. O caso mais lúdico encontrado por mim foi o de um “colega de trabalho” que fez vários uploads de apresentações criadas por outras pessoas da companhia e, no site, registrou como se fosse dele.

Não sou advogado, mas deve existir algo no artigo 299 sobre falsidade documental que fala sobre isso. Caberia a minha pessoa denunciar e fazer os velhinhos bebedores de whisky mais... Ricos? Penso ser impossível eles serem mais ricos, mas uma pessoa física, da classe média, certamente se tornaria de classe miserável após 2 segundos do primeiro round.

Em casos assim, tudo é questão de escolher o quão filho da puta se quer ser. Punir um pai de família e apoiar uma empresa opressora ou se calar diante de um delinqüente. Cara ou coroa foi o que eu fiz, mas não escreverei aqui sobre o lado da moeda, adeus.

Já escolhi o noivo, o vestido, e a data. A minha única dúvida é com qual música faço a minha entrada triunfal na igreja,



Sou Você
Caetano Veloso

Mar sob o céu, cidade na luz
Mundo meu, canção que eu compus
Mudou tudo, agora é você
A minha voz que era da amplidão
Do universo, da multidão
Hoje canta só por você
Minha mulher, meu amor, meu lugar
Antes de você chegar
Era tudo saudade
Meu canto mudo no ar
Faz do seu nome hoje o céu da cidade
Lua no mar, estrelas no chão
Aos seus pés, entre as suas mãos
Tudo quer alcançar você
Levanta o sol do meu coração
Já não vivo, nem morro em vão
Sou mais eu, porque sou você
Minha mulher, meu amor, meu lugar
Antes de você chegar
Era tudo saudade
Meu canto mudo no ar
Faz do seu nome hoje o céu da cidade
Lua no mar, estrelas no chão
Aos seus pés, entre as suas mãos
Tudo quer alcançar você
Levanta o sol do meu coração
Já não vivo, nem morro em vão
Sou mais eu, porque sou você



Ou,



Dia Branco
Geraldo Azevedo

Se você vier
Pro que der e vier
Comigo...
Eu lhe prometo o sol
Se hoje o sol sair
Ou a chuva...
Se a chuva cair
Se você vier
Até onde a gente chegar
Numa praça
Na beira do mar
Num pedaço de qualquer lugar...
Nesse dia branco
Se branco ele for
Esse tanto
Esse canto de amor
Oh! oh! oh...
Se você quiser e vier
Pro que der e vier
Comigo
Se você vier
Pro que der e vierComigo...
Eu lhe prometo o sol
Se hoje o sol sair
Ou a chuva...
Se a chuva cair
Se você vier
Até onde a gente chegar
Numa praça
Na beira do mar
Num pedaço de qualquer lugar...
E nesse dia branco
Se branco ele for
Esse canto
Esse tão grande amor
Grande amor...
Se você quiser e vier
Pro que der e vier
Comigo
Comigo, comigo.












Enquanto decido, espero o noivo escolhido se animar a casar comigo.

Sim, Paty e eu adoramos fazer planos pra toda a humanidade. Acho até que vou escrever um livro " Paty, os planos e eu. "

Desventuras no Sul

São Paulo, 05:00 de um começo de manhã de sexta-feira não muito fria, mas nublada, tomo meu banho e vou caminhando até o Aeroporto de Congonhas. 06:00 da matina, aeroporto cheio desde cedo, fila no “check-in” e nos cafés, começo a me estressar. Vou até um "totem" da empresa TAM pra emitir meu bilhete eletrônico, o que não deu certo, informa que devo mesmo tomar no cú e pegar a fila monstruosa, mesmo estando com apenas uma mochila. Pois bem, após longos 20 minutos de fila, entrego meus documentos à atendente da companhia, ela informa que não localizou a reserva do vôo, me irrito mais um pouco, e saco meu notebook da mochila pra mostrar o voucher eletrônico. Após alguns minutos (tempo para o cérebro da moça pegar no tranco, deve ser a álcool, e tive a paciência de esperar), ela pede a um coordenador que libere meu bilhete, maravilha, respiro aliviado. Quando estou prestes a dar um bom dia bem amistoso, a cretina solta: "Senhor, precisamos pesar a sua bagagem de mão, pois não pode passar de 5KG.". Começo a me “emputecer”, coloco a mochila na balança, e a cretina me diz, com ar amistoso de quem quer enfiar dois dedões no seu cú: "Senhor, o senhor precisará despachar sua bagagem de mão!". O sangue subiu, não sou de bater em mulher, mas nesse momento a cretina da atendente caberia no espaço que restava na mochila, bem dobrada. Mas de nada valeria espernear naquele momento, na verdade dei até sorte porque meu canivete suíço e um estojo novo de ferramentas que ganhei do meu amor estavam dentro da mochila, e provavelmente se eu levasse a mochila comigo, eu teria de deixar esses pertences na "PF". Me restou colocar o notebook debaixo do braço e passar pelo "crivo" da PF (é, aqueles "coxinhas" mais refinados e pseudo-estudados). Pois bem, chegando ao detector eis que encontro um senhor alinhado, cara de vendedor de títulos de seguro privado, perdendo as estribeiras e quase espancando os agentes da PF: "isso é um absurdo, todo dia é a mesma palhaçada, daqui a pouco terei de ficar apenas de cueca pra vocês verem que não carrego nada!". A verdade é que a lei é igual pra todos, e pelo menos ali ela foi cumprida, pois bem... O embarque para meu vôo já estava aberto, e eu achei bom, odeio aquela espera de saguão de embarque, entrei no avião, peguei meu assento e sentei nele, nessa ordem mesmo. Café da manhã de vôo é sempre legal, por isso saí de jejum de casa, mas eles sempre adivinham como anda minha vida e saúde corporal, e me serviram um café da manhã "light". O que me deixou emputecido no vôo foi a tranqüilidade e humor negro do piloto: "bom dia senhores passageiros, dentro de instantes pousaremos no Aeroporto Afonso pena, em Curitiba, o tempo por lá está nublado, em agradáveis 11 graus". Eu fiz questão de virar pro rapaz do meu lado: "agradável, só se for pra ele!". Pois bem, cheguei em Curitiba sem maiores pormenores, saí na calçada do saguão pra fumar um cigarro, aquele frio desgraçado com vento (o que é pior, podem acreditar), e um cidadão adiposo vestido de chinelo, bermuda, camiseta de torcida organizada do furacão, óculos escuros (pra que os óculos caralho, já está aparecendo bem sem eles nesse frio do cacete!), e fazendo pose de mau, preferi desviar o olhar para um ônibus da APAE que desembarcava as crianças para um passeio pelo aeroporto, e achei bacana demais. Chamei o táxi (sim, agora a firma disponibiliza voucher de uma cooperativa de taxi que atende em todo o país), fui de Pinhais a Curitiba "trocando idéia" com um senhor muito "gente fina", sotaque alemão levemente perceptível, e o assunto era o de sempre, e o que eu mais gosto de prosear com os taxistas: política e problemas das cidades brasileiras, mas ele profetizou uma coisa que me deixou com medo: Collor está voltando, aguarde e verás! Cheguei no cliente, e em cinco minutos constatei o que meu coordenador não havia constatado remotamente, o servidor de voz do cliente "mooooooooreu", mas o almoço com o cliente foi bom, no segundo cliente eu tomei um banho de realidade, "me toquei" que não há empresas de serviço de qualidade no que eu faço aqui no sul, e acho que vou pegar minhas malas, minha mulher, e morar por aqui. O dia terminou com uma pizza no quarto do hotel, frio pra cacete e chuva sem parar. Hoje é sábado, nem sei se o servidor novo do cliente chegou, não estou preocupado, só quero voltar pra sampa, como diria Sá, Rodrix e Guarabyra, "eu pego a montaria e vou rever o meu amor, depois de cinco dias pendurado no vapor"...

Estou mexendo no meu guarda-roupa. O que se torna um ótimo programa pra uma sexta-feira a noite em que seu namorado está em curitiba "trabalhando", e você em são paulo "morcegando". Experimentar roupas antigas é a maior terapia, juro. Você fica lá, em frente o espelho, pensando no quanto tudo em você mudou. Do corpo aos gostos. O que ontem era bacanérrimo, hoje é um sonoro "nem fodendo". O ser humano é muito volúvel, acho. Das roupas pros relacionamentos é um pulo. Fisionomias, opiniões, paixões, estilos... "Tudo muda o tempo todo", acho que é do Renato Russo, que eu idolatrava quando eu tinha 13 anos e que me enoja hoje, aos 24.

Hoje eu sou bem mais Cazuza e seu super-atual "O tempo não para". Não para e insistentemente continuamos.

E olha, as vezes gente melhora pra caralho em um monte de coisa e só se dá conta disso quando as roupas velhas já não nos servem mais...

Imagine se a moda pega

Um país da África, cujo nome é uma mistura de Suzana Vieira com Schwarzenegger, se inspira na novela o Rei do Gado e pensa na possibilidade de tatuar alguns de seus habitantes. A moda, sugerida por um parlamentar garanhão, visa “marcar” a população aidética para que ela não seja um problema para o regime de poligamia do país.

Caso fossem do sexo masculino, a meta de Timothy Myeni (mais conhecido como el comedor) era tatuar os soro positivo no peito. Já as mulheres seriam tatuadas na bunda, mas, é importante ressaltar que até o fim da edição deste blog não foram encontrados indícios, além do evidente, relatando o apoio ao sexo anal por parte da monarquia do país.

Fontes não seguras informam que o ex-ministro José Serra irá adotar o mesmo em São Paulo e tatuar quem tem gripe do porquinho no nariz.

Se você não gostou do humor negro deste blog, leia aqui a versão vitiligo desta reportagem.

Acabei de receber esse recado de uma "amiga"

Deus tem visto suas Lutas.
Deus diz que elas estao chegando ao fim.
Uma bençao está vindo em sua direçao.
Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para 20 amigos.
Não ingnore, está sendo Testado
Se rejeitar lembre disso: "se me negas entre os homens, te negarei diante do pai "
Dentro de 4 minutos te dirão uma notícia boa.....


É um sinal. Vou virar cristã e começar a contar.

11 de setembro

Dia 18 vence meu aluguel... aliás, não meu, mas de coisas deixadas pra trás. 600 paus a porra do aluguel e eu nem moro mais lá. Ninguém mora lá. As porras das indenizações que acontecem na vida de um homem bom. O extrato do banco me mostra um número que não chega ao tamanho do meu pau duro, em centímetros. Hoje foi um dia bacana... ontem à noite fiz a barba, pela primeira vez de cara lisa em pouco mais de um ano. Ressalta os dentes podres, mas a água é muito limpa.

É porra nenhuma, no fundo do poço é só lama, lama fedorenta que não fede por estar embaixo d'água. Aqui onde estou, Renato Russo é rei, ativo, pirocudo e adora me comer. Só que o filho da puta não paga. Nem boquete ele paga pra mim... se pagasse, ia ser uma maravilha. Cada chupada, dé rreal, noves fora, com 60 chupadas gays na minha rola, eu pagaria o aluguel. Mas nem isso. O foda seria ter que ficar 60 vezes de pau duro pra boca do desgraçado gazelar. Isso, porque sou um vagabundo. Sou laranja de 3 empregos. 3 empregos, dia 11 e eu devendo. Mas o Brasil vai ficar rico.

E hoje foi um dia bacana... vou começar a trabalhar com a população de rua, lendo contos e poemas pra eles dramatizarem depois. Fechei hoje. O dia foi bacana até a hora em que fui tirar dinheiro para meu cereal noturno. Aí, Renato, o Russo, a Irmã Karamázov, veio e pegou de jeito. Furou até meu jeans. Estátua na parede e tome pintada.

Hoje, não vai ter bar, não vai ter whiskey, nem uma bosta de uma água mineral vai ter. 11 de setembro, dia em que as siamesas torres entraram feito boeings no meu rabo. Viva o Bradesco. Viva Renato Russo. Viva as desgraçadas que me fuderam. Viva a puta que pariu.

Unsung Miracle

Ritmo confuso
de toque raro
em luz difusa
no chão de cacos.

Traço meu centro
de pé fincado
em vidro agudo
que entra profundo.

Valso descalço,
pinto com sangue
o autoretrato
no chão do mundo.

Compasso torto,
ciclo imperfeito,
rastro certeiro
do passo em falso.

Um gosto de paraíso

Um amigo tem me feito convites seguidos e tentadores pra acompanhar sua banda em São Paulo. De lá, possibilidades pelo Brasil e pra fora do país, também. 'Cara, vai por mim, eu não ia fazer você largar suas coisas aí, seus empregos e sua família, se não soubesse que você vai brilhar e vai ter retorno disso... é só você não se empolgar muito e começar a gastar tudo que ganhar na noite com a noite. Eu tenho equipamento e contatos, você só tem que tocar essa gaita e soltar os cachorros no microfone.'
Tentação filha da puta... e eu sempre de perna bamba diante do meu próprio monumento.

Penúltimo degrau

Noite. Outra noite. Não é a mesma noite. Ao trancar o portão e sair, quase posso ouvir as engrenagens loucas do caça-níqueis que aciono ao dar o primeiro passo debaixo da luz dos postes. Nunca é a mesma noite. Sempre o lucro, feito noite japonesa, noite ruiva, noite loura, morena, pompoarista, escatofílica, de pés pequenos, de unhas pintadas e, graças, sem pintas enormes nas costas com pêlos descorados. Sempre o lucro, scort e anfitriã.
Tenho de pegar ônibus. Eu não dirijo, pro bem de todos e mal dos meus pecados, mas tudo se compensa. Chego rápido. A vida é curta e o caminho é longo. A noite é sempre outra, nem estreita nem plena demais. Quando saio de casa, eu piso o penúltimo degrau da escada para o céu. O copo na boca mostra que completei a subida. Impossível não sorrir, enquanto o whiskey (assim mesmo, com 'e', como na pronúncia do Mark Knopfler. Essa palavra é dele e minha) bless my soul. Beber é comunhão, crisma.
Alguém esbarra nas minhas costas. O jackpot fechou com morangos.

Whiskey e coágulos

Trecho de uma conversa de minha mãe comigo, hoje:

-Filho, hoje ouvi gente comentando umas coisas na fila do banco... você andou dando show no bar?
-Não, mãe, só canja... só começo a tocar na semana que vem.
-Não é disso que estou falando. Estavam comentando, dois caras, sobre um professor que andou xingando e chorando naquele bar... era você?
-Chorei sim, porra... o que esses filhos da puta têm com isso?
-Filho, a sua imagem...
-Mãe, minha imagem já foi pro caralho faz tempo, que se fodam essas porras.
-O que está faltando pra você? Tem alguma coisa faltando na sua vida, né, meu filho?
-Tem sim, mãe. Um aneurisma.


E só elas são felizes...

Independência mental e devaneios sensatos sobre religião

Hoje, sete de setembro de 2009, comemora-se a independência do Brasil. Uma data histórica e, por ser feriado, formidável para preguiçosos iguais a mim. Em um dia normal, eu poderia e certamente estaria me estressando neste momento. Mas, graças a Dom Pedro I, estou aqui em frente ao meu computador comendo chocolate, lendo as últimas notícias e me impressionando com a manipulação mental em nome de Deus.

Há algumas horas, mais precisamente às 10 da manhã cerca de mil evangélicos, comandados pelo casal Hernandes, o jogador Kaká e a ainda desconhecida pastora Adriana, uniram-se na cerimônia de lançamento da pedra fundamental. Este evento visa reconstruir a cede da igreja Renascer em Cristo que desmoronou em janeiro deste ano e matou nove pessoas.

Para muitos este acontecimento não é nada absurdo, e para outros seria uma forma de superação e demonstração de fé. Contudo, não me conformo em ver mil pessoas unidas para criar uma igreja nova quando existem pessoas passando fome e morrendo de frio. Qual seria a reação de Jesus (aquele que se irritou com o comércio na casa de Deus ‘Mateus 21:12’) ao ver a cerimônia de lançamento da pedra fundamental?

Confesso gostar de usar o termo “pequenas igrejas, grandes negócios” ao debater religião. Mas a Renascer, IURD e principalmente a ICAR, destruíram a essência dessa frase. Os seus templos não são pequenos e têm como meta o luxo, tamanho e beleza. E a pergunta da vez é... Será que Jesus se sentiria bem ao entrar no Vaticano? Também sigo intrigado sobre o número de chibatadas que o santo Papa levaria.

Por fim, toda essa história da igreja Renascer me fez lembrar o filme ‘Indiana Jones e a Última Cruzada’, de 1989. Em uma de suas cenas, o filme mostra um homem aplicando os valores da época (riqueza, poder e ganância) ao tentar encontrar o verdadeiro Santo Graal. No fim, o bem ganha e o mal se ferra, como em todo filme americano, mas a história retrata bem o meu pensamento sobre a imundice de relacionar Deus e dinheiro.

Para quem não viu, segue o filme:



PS: Em minha opinião existem religiões que seguem a risca a filosofia de cristo, mas infelizmente, estas estão em extinção.

Troca-troca franco-brasileiro

Embora eu achar Lula e FHC borbulhas do mesmo Champagne, é impossível não admitir a superioridade do atual presidente no quesito “em Roma como os romanos”. Enquanto o tio do PSDB é quadradão e incapaz de se adaptar a mudanças, o PTista vai na onda. O cara convive bem com pinguços e franceses, pois o importante, para o barbudo, é alcançar as metas.

Uma prova disso é o encontro entre ele e o presidente francês Nicolas Sarkozy. Lula, nordestino, barbado e pai de família, “faltou” apenas sair de mãos dadas com o cascão europeu pelo aeroporto da capital. Sim, a rainha da Inglaterra tupiniquim quebrou o protocolo e foi, em pleno domingo, esperar o sujismundo chegar de viagem. Teria Lula se rendido a viadagem francesa por um simples acordo militar de 12 bilhões de dólares?

Bem... Uma imagem vale mais do que mil palavras; então veja a foto abaixo e reflita:

Apesar de Lula ser fã do Ronaldo, eu penso que aquilo não foi uma encoxada. Dificilmente um chefe de estado jogaria tanto dinheiro da defesa nacional nas mãos de um cidadão que não sabe proteger a própria retaguarda. Porém, se você for um bom observador e leu as aspas do segundo parágrafo deste rabisco, irá entender o que eles fazem na foto.

Eu particularmente ainda acho que esse acordo deveria ter sido assinado no dia 12 de Junho. Mas como a minha palavra e a da Dilma têm o mesmo peso, o encontro, que dura apenas um dia, teve seu inicio apenas neste domingo, dia oito de Setembro.

E como eu dizia antes... Adaptabilidade para lideres é “um tudo”. Por isso a máxima sobre Roma deve ser customizada pela sua imaginação para a forma que ela bem entender e se sentir relaxada. Mas lembre-se... Fica a dica para tomar cuidado e não deixar sua mente viajar, sem usar proteção, por vertentes de
lideranças estilo Marta Suplicy.

Brasil 3 x 1 Argentina mas...

Não sei se apenas eu tenho essa ausência de sentimento com a seleção do Dunga. Ontem mesmo ocorrendo um massacre canarinho em terras inimigas, ainda não tive emoção alguma com aquele time. Claro que gostei do resultado, pois eu, mesmo sendo São Paulino, torceria até para o time do Corinthians se fosse jogar com a Argentina.

Talvez seja isso... Aqueles que jogaram ontem me passaram a idéia de time e isto eu já tenho. Eu e talvez a maioria dos brasileiros gostaríamos de ver a seleção do nosso país em campo e não uma equipe estrangeira em campo. Não serei injusto, aquele grupo está jogando muito bem, porem essa falta de identidade entre eles e o Brasil faz com que uma única derrota se torne motivo de questionamentos e pedidos demissão do técnico.

Eu, brasileiro sofrido com as noticias do JN, mereço uma seleção brasileira para alegrar minha vida. Afinal, como diria o meu eu lírico, quando quero ver um time estrangeiro jogar, eu acesso o youtube e vejo os highlights do Real Madri. Falta emoção, falta amor à camisa, falta tirar o tri atleta (vulgo Robinho).

Talvez uma solução para esse grupo seja usar de vez o Kaka como garoto propaganda entre os evangélicos e transmitir os seus jogos apenas na Record com narração do Bispo Macedo. Eu sei que agora deixei meu eu lírico falar por mim, mas eu sinto saudades de Romários, Renatos Gaúchos e Felipões. Brasileiro é um povo errado que da certo pela paixão em si mesmo. É isso que eu quero, uma seleção errada e cheia de paixão pela bola.

Fora certinhos do caralho... Eu quero é a seleção do BRASIL, porra.

YES, nós temos a receita da bomba atômica.

E aquela criança, que matava pardais com seu estilingue, hoje ganhou um brinquedo maior.
Um game da moda, bastante disputado, porem não recomendado para humanos. O IME, por acidente, lhes apresenta... a formula da bomba atômica.

Mas calma, não há motivo para pânico... Segundo o doutor Barroso, o Brasil não precisa fazer a bomba, basta mostrar que sabe. E, por isso (acredito eu) lançou o livro de receitas letais A Física dos explosivos nucleares, que em minha humilde opinião, deveria ter sua leitura exigida naquela penitenciária de campo grande onde está o Beira Mar.

A propósito, imagine um livro desses nas mãos de Ana Maria Braga (aquela que se apoderou do Death Note para se vingar do ex de Suzana Vieira). Pra falar a verdade, não quero ver isso acontecendo e, pelo que tudo indica, o AIEA também não quer, pois exigiu que o livro fosse censurado. Mas, como diria um amigo imaginário, a Agência Internacional de Energia Atômica é igual a minha amiga Fernanda que briga, esperneai e ninguém obedece.

E no meio dessa brincadeira (e para não me deixar mentir sozinho) o ministro Nelson Jobim censurou a censura do livro, emburrou, se fechou em seu quarto e segundo o portal terra, não quis se pronunciar sobre o assunto.

Telefonica and me

- Telefonica, bom dia. Está ligação está sendo gravada para sua segurança; Com quem eu falo?
- Bom dia, meu nome é Rodrigo e eu gostaria de cancelar minha linha telefônica, pois não me adaptei com a qualidade dos serviços de vocês.
- Pois não, senhor, aguarde um instante.

Após 8 minutos de musiquinha infernal de caixinha de música nos ouvidos....

- Desculpe a demora, senhor. Por que deseja cancelar a sua linha?
- Eu não me adaptei com a qualidade dos serviços de vocês.
- Não compreendo, senhor.
- O serviço de vocês é péssimo e caro.
- Só um momento, senhor.

Agora, quatro minutos de musiquinha infernal de caixinha de música nos ouvidos....

- Desculpa fazê-lo esperar senhor.
- Tudo bem, sem problemas.
- Estou preenchendo uma ficha com o seu nome. Poderia me fornecer alguns dados?
- Sim, claro.
- Seu nome completo, CPF, Telefone e endereço onde a linha está instalada, por favor.
- Rodrigo... Meu cpf é 0... o endereço...
- Desculpa, o senhor poderia fornecer uma informação de cada vez, por favor?
- Sim!!! Meu nome é Rodrigo...

Após, os dados serem fornecidos, um de cada vez...

- Senhor, preciso de mais algumas informações para finalizar o seu cadastro.
- Pois, não, Diga.
- Me diga, qual o motivo do senhor estar cancelando a linha e se o senhor tem algum parente amigo ou colega que o senhor poderia estar passando o privilégio de usar os serviços da Telefonica.
- Só uma pergunta, a ligação está sendo gravada, certo?
- Sim, senhor, está sendo. Por quê?
- Então, você poderia voltar a fita e ver o motivo de eu estar querendo cancelar a linha... Lembra... Qualidade de serviço te lembra alguma coisa?
- Só um momento senhor...

Dois minutos após... Ah, claro, a musiquinha...

- Senhor, desculpe a demora. O senhor reclama da qualidade dos serviços prestados... Bom, o senhor gostaria de transferir a linha para alguém?
- Não... Eu sou cristão.
- Desculpa senhor, não compreendo.
- Eu só faço aos outros aquilo que eu gostaria que fosse feito a mim.
- O senhor poderia ser mais especifico?

Ela quem pediu...

- Bom... Eu penso que seria maldade minha fazer com que alguém, ainda mais amigo ou parente, passe pela mesma situação que eu estou passando agora.
- Entendi... O senhor não passando a linha para ninguém, o senhor fica com um débito com a gente, pois o senhor tem o Speedy e...
- Sim, eu quero cancelar ele também. Ele é péssimo e caro.
- Para cancelar o Speedy o senhor terá que fazer um outro atendimento, pois só é possível cancelar um serviço de cada vez.

Prevendo minha ira...

- Senhor, aguarde um momento.

Após mais, seis minutos de musiquinha na veia:

- Senhor, obrigado por aguardar. Consta um débito de R$150,00 agora pelo cancelamento da linha. Assim que quitado o débito, o senhor poderá ligar novamente e efetuar o cancelamento do Speedy. Mais alguma coisa em que posso ajudá-lo?
- Sim, poderia me passar para o 102, preciso pesquisar o telefone do procon?

Sobre a rainha dos marcadores

Me admiro ao ver que a Paty não sabe usar um vídeo no Youtube num blog e só cola o link.