Só preciso de alguns abraços queridos, a companhia suave, bate-papos que me façam sorrir, algum nível de embriaguez e a sincronicidade: eu e você não acontecemos por uma relação causal, mas por uma relação de significado, que ainda estamos trabalhando!

(Caio Fernando Abreu)

Eu prometi nunca mais mandar Caio pro meu namorado. Mas ele tinha que ler isso.

Desabafo I

As porras das falsas pietàs. Cuzeiras, chupadeiras comedoras de merda. Eu pouco ou nada tenho a ver com a porra do encantamento inicial que sentem, com as porras das idealizações que se me fazem. Vão pra merda, filhas da puta.
Se não ressuscitar, porra de Jesus algum serve.

Os livros na estante já não tem mais tanta importância, do muito que eu li, do pouco que eu sei, nada me resta. A não ser, a vontade de te encontrar e o motivo eu ja nem sei, nem que seja só para estar ao teu lado só pra ler no teu rosto uma mensagem de amor.

Declamado pela imensa saudade que eu sinto, não de tudo o que eu vivo quando estou ao seu lado, mas do mundo que temos enquanto somos.

Um amor, um lugar...

O senhor orkut chama isso de sorte do dia:

Hoje pode ser um dia excelente e maravilhoso dia, só depende de você.


Como em tudo na vida, a parte que vem depois da vírgula fodeu tudo.



(2)

Acho a descrição desse blog uma grandíssima merda.

E exatamente por ser tão ruim, foi aprovada pelo Anjo, vulgo Rodrigo.

E não, não vou dar idéia para uma nova descrição. Mas aceitaria de bom grado vozes de apoio a minha pequenina reclamação.

Eu queria ter nascido Patrícia hoje, só pra arrancar a cabeça de uma pessoa que eu acho que amo, mas que eu tenho vontade de matar 6 dias por semana.

Eu devo ter nascido pra ser o bobo da corte lá no reino da guilhotina. Só pode.

Fazia muito tempo que eu não tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguém, então era extraordinário que ele conseguisse perturbar assim os cantos de meus lábios.

( Caio Fernando Abreu )



Por tudo de incrível e inacreditável,

Muita sorte e todo o meu amor de sempre, meu bem.

Diálogos reais,


Fe diz:
Cada um tem um estilo de escrever, já reparou?
Fe diz:
Simone é elegante demais pra postar diariamente no meio de tanto besteirol, só participação especial.
Fe diz:
Airton escreve mais histórias e tal, cotidiano, dia-a-dia.
Fe diz:
Paty escreve as coisas mais sacadinhas e engraçadas.
Fe diz:
Renato é mais agressivo, mais na ferida.
Fe diz:
Eu escrevo mais existencialismo-romantiquinho
Fe diz:
E vc só escreve merda.
Fe diz:
:)
Rodrigo diz:
Ja posso mandar voce tomar no cu?


A verdade, quando arremeçada sobre nossa cara, dói e nos faz perder a elegância.

Como vocês, através da resposta do Rodrigo, caros amigos leitores, podem perceber.

O controle de qualidade ISO-F 9000 informa:

Fotos tremidas são montagens em 99,99999 das vezes.

No 00000,01 restantes, são tiradas sob ameaça de armas de fogo.


A defesa encerra.

Não sou gamba

A senhorita Fernanda de forma suja e inescrupulosa colocou uma foto falsa minha. Eu na verdade estava com uma camisa do São Paulo. Mas a foto abaixo, é verdadeira e mostra que ela, após levar de 4 do Goias virou São Paulina.

Sim, caro-amigo-leitor. Como podem ver, somos todos corintianos aqui.

Contra "fotos" não há argumentos.

Eu tenho uma puta dificuldade em abandonar o barco, largar o osso, roer a corda, deixar pra trás... Essas coisas de abandono.
A maior parte do tempo eu me finjo de durona pra afastar tudo aquilo que eu não vou conseguir afastar depois que eu tocar.

Acho que é isso que eu precisava esclarecer.

Do refrão entoado 382798 vezes no carnaval de 2009 ficaram as lembranças mais lindas que duas pessoas "normais" levariam uma vida pra dividir.


"Eu já escuto os teus sinais..."

Foi um fim de semana e não seria preciso cantar mais nada.

Anunciação
Alceu Valença

Na bruma leve das paixões
Que vêm de dentro
Tu vens chegando
Prá brincar no meu quintal
No teu cavalo
Peito nu, cabelo ao vento
E o sol quarandoNossas roupas no varal
Tu vens, tu vens
Eu já escuto os teus sinais
Tu vens, tu vens
Eu já escuto os teus sinais...
A voz do anjo
Sussurrou no meu ouvido
Eu não duvido
Já escuto os teus sinais
Que tu virias
Numa manhã de domingo
Eu te anuncio
Nos sinos das catedrais...
Tu vens, tu vens
Eu já escuto os teus sinais
Tu vens, tu vens
Eu já escuto os teus sinais...

Eu agradeço sempre. Por tudo.

Estou com

prisão de idéias. Quando sair, virá merda.

Meu namorado tá ficando cada dia mais famoso.

Primeiro ele aparece dando entrevista no programa Troca de Família, da Record. Depois ele dá dicas na rádio Sul América, sobre o trânsito de São Paulo. Duas vezes, minha gente. Já até ficou conhecido no stúdio na rádio. Juro.
E agora ele tem sua foto postada no blog mais acessado e interessante do Brasil, Pasárgada - O Nosso Refúgio.


E tudo isso se deu, caro amigos leitores, só depois de se tornar meu namorado.
Ou seja, eu sou o caminho, a verdade e a vida pra transformá-los em celebridades, meus senhores.

Eu sinto saudade de algumas pessoas que, apesar de levarem com elas uma parte linda da minha história, não couberam nos meus planos.

Escrevi isso, recentemente, no meu outro blog.

E sei lá, fim de domingo rima com saudosismo-nostalgia-melancolia. Uma falta de sei-lá-o-que que torna tudo mais interessante, vivo, colorido, mesmo quando a vida está lá, fazendo sua parte e jogando purpurina no dia-a-dia cinzento de quem precisa matar um leão por dia pelo direito de transformar planos em fatos. Mas, ainda sim, alguma coisa sempre falta, como diria Caio Meu-E-Da-Paty Fernando. Talvez um sorriso que coubesse no meu boa noite antes de dormir, ou um beijo de bafo e cara amassada numa manhã de segunda.

É, eu nunca estou satisfeita, como diria a Paty. Não me contento com menos que tudo o que eu quero. Não nos meus planos.

"Andei fazendo planos pra você... ", é a graça do mundo, tio Lenine.

Desventuras no Sul 2 - O confronto final

Pois é, fui pro cliente, resolvi o problema, consegui antecipar meu vôo, o lanche no vôo não foi "light", chegando em sampa fui ao guichê da TAM retirar minhas "armas brancas" que tive que despachar, depois nos achados e perdidos retirar minha carta de motorista que havia caído do meu bolso depois que fiquei emputecido com a atitude da cretina da atendente da TAM. Até aí estava lindo. Eis que, voltando apé pra casa (sim, moro a 2km do aeroporto), me cai um gato do céu (sim, caiu um gato, no meio da rua, fez um puta barulho). Instantaneamente eu olho pro céu, pra ver se não iria cair mais, e nada. Olho pro gato, ele olha pra mim com uma cara de "ai, essa doeu, porra". Em seguida, pra não perder a moral, o gato me estranha, e sai andando, entra em um barracão do aeroporto, e eu tentando entender de onde caiu o maldito gato! Depois dessa, nada mais aconteceu, e acho que nada mais me surpreenderá!

Fakedin e delírios sobre a consciência

Lançada em maio de 2003, a rede de relacionamentos profissionais Linkedin aos poucos vira sinônimo de enganação. Como o site não exige referência, muito “bóia fria” se apresenta como executivo de primeira linha. O caso mais lúdico encontrado por mim foi o de um “colega de trabalho” que fez vários uploads de apresentações criadas por outras pessoas da companhia e, no site, registrou como se fosse dele.

Não sou advogado, mas deve existir algo no artigo 299 sobre falsidade documental que fala sobre isso. Caberia a minha pessoa denunciar e fazer os velhinhos bebedores de whisky mais... Ricos? Penso ser impossível eles serem mais ricos, mas uma pessoa física, da classe média, certamente se tornaria de classe miserável após 2 segundos do primeiro round.

Em casos assim, tudo é questão de escolher o quão filho da puta se quer ser. Punir um pai de família e apoiar uma empresa opressora ou se calar diante de um delinqüente. Cara ou coroa foi o que eu fiz, mas não escreverei aqui sobre o lado da moeda, adeus.

Já escolhi o noivo, o vestido, e a data. A minha única dúvida é com qual música faço a minha entrada triunfal na igreja,



Sou Você
Caetano Veloso

Mar sob o céu, cidade na luz
Mundo meu, canção que eu compus
Mudou tudo, agora é você
A minha voz que era da amplidão
Do universo, da multidão
Hoje canta só por você
Minha mulher, meu amor, meu lugar
Antes de você chegar
Era tudo saudade
Meu canto mudo no ar
Faz do seu nome hoje o céu da cidade
Lua no mar, estrelas no chão
Aos seus pés, entre as suas mãos
Tudo quer alcançar você
Levanta o sol do meu coração
Já não vivo, nem morro em vão
Sou mais eu, porque sou você
Minha mulher, meu amor, meu lugar
Antes de você chegar
Era tudo saudade
Meu canto mudo no ar
Faz do seu nome hoje o céu da cidade
Lua no mar, estrelas no chão
Aos seus pés, entre as suas mãos
Tudo quer alcançar você
Levanta o sol do meu coração
Já não vivo, nem morro em vão
Sou mais eu, porque sou você



Ou,



Dia Branco
Geraldo Azevedo

Se você vier
Pro que der e vier
Comigo...
Eu lhe prometo o sol
Se hoje o sol sair
Ou a chuva...
Se a chuva cair
Se você vier
Até onde a gente chegar
Numa praça
Na beira do mar
Num pedaço de qualquer lugar...
Nesse dia branco
Se branco ele for
Esse tanto
Esse canto de amor
Oh! oh! oh...
Se você quiser e vier
Pro que der e vier
Comigo
Se você vier
Pro que der e vierComigo...
Eu lhe prometo o sol
Se hoje o sol sair
Ou a chuva...
Se a chuva cair
Se você vier
Até onde a gente chegar
Numa praça
Na beira do mar
Num pedaço de qualquer lugar...
E nesse dia branco
Se branco ele for
Esse canto
Esse tão grande amor
Grande amor...
Se você quiser e vier
Pro que der e vier
Comigo
Comigo, comigo.












Enquanto decido, espero o noivo escolhido se animar a casar comigo.

Sim, Paty e eu adoramos fazer planos pra toda a humanidade. Acho até que vou escrever um livro " Paty, os planos e eu. "

Desventuras no Sul

São Paulo, 05:00 de um começo de manhã de sexta-feira não muito fria, mas nublada, tomo meu banho e vou caminhando até o Aeroporto de Congonhas. 06:00 da matina, aeroporto cheio desde cedo, fila no “check-in” e nos cafés, começo a me estressar. Vou até um "totem" da empresa TAM pra emitir meu bilhete eletrônico, o que não deu certo, informa que devo mesmo tomar no cú e pegar a fila monstruosa, mesmo estando com apenas uma mochila. Pois bem, após longos 20 minutos de fila, entrego meus documentos à atendente da companhia, ela informa que não localizou a reserva do vôo, me irrito mais um pouco, e saco meu notebook da mochila pra mostrar o voucher eletrônico. Após alguns minutos (tempo para o cérebro da moça pegar no tranco, deve ser a álcool, e tive a paciência de esperar), ela pede a um coordenador que libere meu bilhete, maravilha, respiro aliviado. Quando estou prestes a dar um bom dia bem amistoso, a cretina solta: "Senhor, precisamos pesar a sua bagagem de mão, pois não pode passar de 5KG.". Começo a me “emputecer”, coloco a mochila na balança, e a cretina me diz, com ar amistoso de quem quer enfiar dois dedões no seu cú: "Senhor, o senhor precisará despachar sua bagagem de mão!". O sangue subiu, não sou de bater em mulher, mas nesse momento a cretina da atendente caberia no espaço que restava na mochila, bem dobrada. Mas de nada valeria espernear naquele momento, na verdade dei até sorte porque meu canivete suíço e um estojo novo de ferramentas que ganhei do meu amor estavam dentro da mochila, e provavelmente se eu levasse a mochila comigo, eu teria de deixar esses pertences na "PF". Me restou colocar o notebook debaixo do braço e passar pelo "crivo" da PF (é, aqueles "coxinhas" mais refinados e pseudo-estudados). Pois bem, chegando ao detector eis que encontro um senhor alinhado, cara de vendedor de títulos de seguro privado, perdendo as estribeiras e quase espancando os agentes da PF: "isso é um absurdo, todo dia é a mesma palhaçada, daqui a pouco terei de ficar apenas de cueca pra vocês verem que não carrego nada!". A verdade é que a lei é igual pra todos, e pelo menos ali ela foi cumprida, pois bem... O embarque para meu vôo já estava aberto, e eu achei bom, odeio aquela espera de saguão de embarque, entrei no avião, peguei meu assento e sentei nele, nessa ordem mesmo. Café da manhã de vôo é sempre legal, por isso saí de jejum de casa, mas eles sempre adivinham como anda minha vida e saúde corporal, e me serviram um café da manhã "light". O que me deixou emputecido no vôo foi a tranqüilidade e humor negro do piloto: "bom dia senhores passageiros, dentro de instantes pousaremos no Aeroporto Afonso pena, em Curitiba, o tempo por lá está nublado, em agradáveis 11 graus". Eu fiz questão de virar pro rapaz do meu lado: "agradável, só se for pra ele!". Pois bem, cheguei em Curitiba sem maiores pormenores, saí na calçada do saguão pra fumar um cigarro, aquele frio desgraçado com vento (o que é pior, podem acreditar), e um cidadão adiposo vestido de chinelo, bermuda, camiseta de torcida organizada do furacão, óculos escuros (pra que os óculos caralho, já está aparecendo bem sem eles nesse frio do cacete!), e fazendo pose de mau, preferi desviar o olhar para um ônibus da APAE que desembarcava as crianças para um passeio pelo aeroporto, e achei bacana demais. Chamei o táxi (sim, agora a firma disponibiliza voucher de uma cooperativa de taxi que atende em todo o país), fui de Pinhais a Curitiba "trocando idéia" com um senhor muito "gente fina", sotaque alemão levemente perceptível, e o assunto era o de sempre, e o que eu mais gosto de prosear com os taxistas: política e problemas das cidades brasileiras, mas ele profetizou uma coisa que me deixou com medo: Collor está voltando, aguarde e verás! Cheguei no cliente, e em cinco minutos constatei o que meu coordenador não havia constatado remotamente, o servidor de voz do cliente "mooooooooreu", mas o almoço com o cliente foi bom, no segundo cliente eu tomei um banho de realidade, "me toquei" que não há empresas de serviço de qualidade no que eu faço aqui no sul, e acho que vou pegar minhas malas, minha mulher, e morar por aqui. O dia terminou com uma pizza no quarto do hotel, frio pra cacete e chuva sem parar. Hoje é sábado, nem sei se o servidor novo do cliente chegou, não estou preocupado, só quero voltar pra sampa, como diria Sá, Rodrix e Guarabyra, "eu pego a montaria e vou rever o meu amor, depois de cinco dias pendurado no vapor"...

Estou mexendo no meu guarda-roupa. O que se torna um ótimo programa pra uma sexta-feira a noite em que seu namorado está em curitiba "trabalhando", e você em são paulo "morcegando". Experimentar roupas antigas é a maior terapia, juro. Você fica lá, em frente o espelho, pensando no quanto tudo em você mudou. Do corpo aos gostos. O que ontem era bacanérrimo, hoje é um sonoro "nem fodendo". O ser humano é muito volúvel, acho. Das roupas pros relacionamentos é um pulo. Fisionomias, opiniões, paixões, estilos... "Tudo muda o tempo todo", acho que é do Renato Russo, que eu idolatrava quando eu tinha 13 anos e que me enoja hoje, aos 24.

Hoje eu sou bem mais Cazuza e seu super-atual "O tempo não para". Não para e insistentemente continuamos.

E olha, as vezes gente melhora pra caralho em um monte de coisa e só se dá conta disso quando as roupas velhas já não nos servem mais...

Imagine se a moda pega

Um país da África, cujo nome é uma mistura de Suzana Vieira com Schwarzenegger, se inspira na novela o Rei do Gado e pensa na possibilidade de tatuar alguns de seus habitantes. A moda, sugerida por um parlamentar garanhão, visa “marcar” a população aidética para que ela não seja um problema para o regime de poligamia do país.

Caso fossem do sexo masculino, a meta de Timothy Myeni (mais conhecido como el comedor) era tatuar os soro positivo no peito. Já as mulheres seriam tatuadas na bunda, mas, é importante ressaltar que até o fim da edição deste blog não foram encontrados indícios, além do evidente, relatando o apoio ao sexo anal por parte da monarquia do país.

Fontes não seguras informam que o ex-ministro José Serra irá adotar o mesmo em São Paulo e tatuar quem tem gripe do porquinho no nariz.

Se você não gostou do humor negro deste blog, leia aqui a versão vitiligo desta reportagem.

Acabei de receber esse recado de uma "amiga"

Deus tem visto suas Lutas.
Deus diz que elas estao chegando ao fim.
Uma bençao está vindo em sua direçao.
Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para 20 amigos.
Não ingnore, está sendo Testado
Se rejeitar lembre disso: "se me negas entre os homens, te negarei diante do pai "
Dentro de 4 minutos te dirão uma notícia boa.....


É um sinal. Vou virar cristã e começar a contar.

11 de setembro

Dia 18 vence meu aluguel... aliás, não meu, mas de coisas deixadas pra trás. 600 paus a porra do aluguel e eu nem moro mais lá. Ninguém mora lá. As porras das indenizações que acontecem na vida de um homem bom. O extrato do banco me mostra um número que não chega ao tamanho do meu pau duro, em centímetros. Hoje foi um dia bacana... ontem à noite fiz a barba, pela primeira vez de cara lisa em pouco mais de um ano. Ressalta os dentes podres, mas a água é muito limpa.

É porra nenhuma, no fundo do poço é só lama, lama fedorenta que não fede por estar embaixo d'água. Aqui onde estou, Renato Russo é rei, ativo, pirocudo e adora me comer. Só que o filho da puta não paga. Nem boquete ele paga pra mim... se pagasse, ia ser uma maravilha. Cada chupada, dé rreal, noves fora, com 60 chupadas gays na minha rola, eu pagaria o aluguel. Mas nem isso. O foda seria ter que ficar 60 vezes de pau duro pra boca do desgraçado gazelar. Isso, porque sou um vagabundo. Sou laranja de 3 empregos. 3 empregos, dia 11 e eu devendo. Mas o Brasil vai ficar rico.

E hoje foi um dia bacana... vou começar a trabalhar com a população de rua, lendo contos e poemas pra eles dramatizarem depois. Fechei hoje. O dia foi bacana até a hora em que fui tirar dinheiro para meu cereal noturno. Aí, Renato, o Russo, a Irmã Karamázov, veio e pegou de jeito. Furou até meu jeans. Estátua na parede e tome pintada.

Hoje, não vai ter bar, não vai ter whiskey, nem uma bosta de uma água mineral vai ter. 11 de setembro, dia em que as siamesas torres entraram feito boeings no meu rabo. Viva o Bradesco. Viva Renato Russo. Viva as desgraçadas que me fuderam. Viva a puta que pariu.

Unsung Miracle

Ritmo confuso
de toque raro
em luz difusa
no chão de cacos.

Traço meu centro
de pé fincado
em vidro agudo
que entra profundo.

Valso descalço,
pinto com sangue
o autoretrato
no chão do mundo.

Compasso torto,
ciclo imperfeito,
rastro certeiro
do passo em falso.

Um gosto de paraíso

Um amigo tem me feito convites seguidos e tentadores pra acompanhar sua banda em São Paulo. De lá, possibilidades pelo Brasil e pra fora do país, também. 'Cara, vai por mim, eu não ia fazer você largar suas coisas aí, seus empregos e sua família, se não soubesse que você vai brilhar e vai ter retorno disso... é só você não se empolgar muito e começar a gastar tudo que ganhar na noite com a noite. Eu tenho equipamento e contatos, você só tem que tocar essa gaita e soltar os cachorros no microfone.'
Tentação filha da puta... e eu sempre de perna bamba diante do meu próprio monumento.

Penúltimo degrau

Noite. Outra noite. Não é a mesma noite. Ao trancar o portão e sair, quase posso ouvir as engrenagens loucas do caça-níqueis que aciono ao dar o primeiro passo debaixo da luz dos postes. Nunca é a mesma noite. Sempre o lucro, feito noite japonesa, noite ruiva, noite loura, morena, pompoarista, escatofílica, de pés pequenos, de unhas pintadas e, graças, sem pintas enormes nas costas com pêlos descorados. Sempre o lucro, scort e anfitriã.
Tenho de pegar ônibus. Eu não dirijo, pro bem de todos e mal dos meus pecados, mas tudo se compensa. Chego rápido. A vida é curta e o caminho é longo. A noite é sempre outra, nem estreita nem plena demais. Quando saio de casa, eu piso o penúltimo degrau da escada para o céu. O copo na boca mostra que completei a subida. Impossível não sorrir, enquanto o whiskey (assim mesmo, com 'e', como na pronúncia do Mark Knopfler. Essa palavra é dele e minha) bless my soul. Beber é comunhão, crisma.
Alguém esbarra nas minhas costas. O jackpot fechou com morangos.

Whiskey e coágulos

Trecho de uma conversa de minha mãe comigo, hoje:

-Filho, hoje ouvi gente comentando umas coisas na fila do banco... você andou dando show no bar?
-Não, mãe, só canja... só começo a tocar na semana que vem.
-Não é disso que estou falando. Estavam comentando, dois caras, sobre um professor que andou xingando e chorando naquele bar... era você?
-Chorei sim, porra... o que esses filhos da puta têm com isso?
-Filho, a sua imagem...
-Mãe, minha imagem já foi pro caralho faz tempo, que se fodam essas porras.
-O que está faltando pra você? Tem alguma coisa faltando na sua vida, né, meu filho?
-Tem sim, mãe. Um aneurisma.


E só elas são felizes...

Independência mental e devaneios sensatos sobre religião

Hoje, sete de setembro de 2009, comemora-se a independência do Brasil. Uma data histórica e, por ser feriado, formidável para preguiçosos iguais a mim. Em um dia normal, eu poderia e certamente estaria me estressando neste momento. Mas, graças a Dom Pedro I, estou aqui em frente ao meu computador comendo chocolate, lendo as últimas notícias e me impressionando com a manipulação mental em nome de Deus.

Há algumas horas, mais precisamente às 10 da manhã cerca de mil evangélicos, comandados pelo casal Hernandes, o jogador Kaká e a ainda desconhecida pastora Adriana, uniram-se na cerimônia de lançamento da pedra fundamental. Este evento visa reconstruir a cede da igreja Renascer em Cristo que desmoronou em janeiro deste ano e matou nove pessoas.

Para muitos este acontecimento não é nada absurdo, e para outros seria uma forma de superação e demonstração de fé. Contudo, não me conformo em ver mil pessoas unidas para criar uma igreja nova quando existem pessoas passando fome e morrendo de frio. Qual seria a reação de Jesus (aquele que se irritou com o comércio na casa de Deus ‘Mateus 21:12’) ao ver a cerimônia de lançamento da pedra fundamental?

Confesso gostar de usar o termo “pequenas igrejas, grandes negócios” ao debater religião. Mas a Renascer, IURD e principalmente a ICAR, destruíram a essência dessa frase. Os seus templos não são pequenos e têm como meta o luxo, tamanho e beleza. E a pergunta da vez é... Será que Jesus se sentiria bem ao entrar no Vaticano? Também sigo intrigado sobre o número de chibatadas que o santo Papa levaria.

Por fim, toda essa história da igreja Renascer me fez lembrar o filme ‘Indiana Jones e a Última Cruzada’, de 1989. Em uma de suas cenas, o filme mostra um homem aplicando os valores da época (riqueza, poder e ganância) ao tentar encontrar o verdadeiro Santo Graal. No fim, o bem ganha e o mal se ferra, como em todo filme americano, mas a história retrata bem o meu pensamento sobre a imundice de relacionar Deus e dinheiro.

Para quem não viu, segue o filme:



PS: Em minha opinião existem religiões que seguem a risca a filosofia de cristo, mas infelizmente, estas estão em extinção.

Troca-troca franco-brasileiro

Embora eu achar Lula e FHC borbulhas do mesmo Champagne, é impossível não admitir a superioridade do atual presidente no quesito “em Roma como os romanos”. Enquanto o tio do PSDB é quadradão e incapaz de se adaptar a mudanças, o PTista vai na onda. O cara convive bem com pinguços e franceses, pois o importante, para o barbudo, é alcançar as metas.

Uma prova disso é o encontro entre ele e o presidente francês Nicolas Sarkozy. Lula, nordestino, barbado e pai de família, “faltou” apenas sair de mãos dadas com o cascão europeu pelo aeroporto da capital. Sim, a rainha da Inglaterra tupiniquim quebrou o protocolo e foi, em pleno domingo, esperar o sujismundo chegar de viagem. Teria Lula se rendido a viadagem francesa por um simples acordo militar de 12 bilhões de dólares?

Bem... Uma imagem vale mais do que mil palavras; então veja a foto abaixo e reflita:

Apesar de Lula ser fã do Ronaldo, eu penso que aquilo não foi uma encoxada. Dificilmente um chefe de estado jogaria tanto dinheiro da defesa nacional nas mãos de um cidadão que não sabe proteger a própria retaguarda. Porém, se você for um bom observador e leu as aspas do segundo parágrafo deste rabisco, irá entender o que eles fazem na foto.

Eu particularmente ainda acho que esse acordo deveria ter sido assinado no dia 12 de Junho. Mas como a minha palavra e a da Dilma têm o mesmo peso, o encontro, que dura apenas um dia, teve seu inicio apenas neste domingo, dia oito de Setembro.

E como eu dizia antes... Adaptabilidade para lideres é “um tudo”. Por isso a máxima sobre Roma deve ser customizada pela sua imaginação para a forma que ela bem entender e se sentir relaxada. Mas lembre-se... Fica a dica para tomar cuidado e não deixar sua mente viajar, sem usar proteção, por vertentes de
lideranças estilo Marta Suplicy.

Brasil 3 x 1 Argentina mas...

Não sei se apenas eu tenho essa ausência de sentimento com a seleção do Dunga. Ontem mesmo ocorrendo um massacre canarinho em terras inimigas, ainda não tive emoção alguma com aquele time. Claro que gostei do resultado, pois eu, mesmo sendo São Paulino, torceria até para o time do Corinthians se fosse jogar com a Argentina.

Talvez seja isso... Aqueles que jogaram ontem me passaram a idéia de time e isto eu já tenho. Eu e talvez a maioria dos brasileiros gostaríamos de ver a seleção do nosso país em campo e não uma equipe estrangeira em campo. Não serei injusto, aquele grupo está jogando muito bem, porem essa falta de identidade entre eles e o Brasil faz com que uma única derrota se torne motivo de questionamentos e pedidos demissão do técnico.

Eu, brasileiro sofrido com as noticias do JN, mereço uma seleção brasileira para alegrar minha vida. Afinal, como diria o meu eu lírico, quando quero ver um time estrangeiro jogar, eu acesso o youtube e vejo os highlights do Real Madri. Falta emoção, falta amor à camisa, falta tirar o tri atleta (vulgo Robinho).

Talvez uma solução para esse grupo seja usar de vez o Kaka como garoto propaganda entre os evangélicos e transmitir os seus jogos apenas na Record com narração do Bispo Macedo. Eu sei que agora deixei meu eu lírico falar por mim, mas eu sinto saudades de Romários, Renatos Gaúchos e Felipões. Brasileiro é um povo errado que da certo pela paixão em si mesmo. É isso que eu quero, uma seleção errada e cheia de paixão pela bola.

Fora certinhos do caralho... Eu quero é a seleção do BRASIL, porra.

YES, nós temos a receita da bomba atômica.

E aquela criança, que matava pardais com seu estilingue, hoje ganhou um brinquedo maior.
Um game da moda, bastante disputado, porem não recomendado para humanos. O IME, por acidente, lhes apresenta... a formula da bomba atômica.

Mas calma, não há motivo para pânico... Segundo o doutor Barroso, o Brasil não precisa fazer a bomba, basta mostrar que sabe. E, por isso (acredito eu) lançou o livro de receitas letais A Física dos explosivos nucleares, que em minha humilde opinião, deveria ter sua leitura exigida naquela penitenciária de campo grande onde está o Beira Mar.

A propósito, imagine um livro desses nas mãos de Ana Maria Braga (aquela que se apoderou do Death Note para se vingar do ex de Suzana Vieira). Pra falar a verdade, não quero ver isso acontecendo e, pelo que tudo indica, o AIEA também não quer, pois exigiu que o livro fosse censurado. Mas, como diria um amigo imaginário, a Agência Internacional de Energia Atômica é igual a minha amiga Fernanda que briga, esperneai e ninguém obedece.

E no meio dessa brincadeira (e para não me deixar mentir sozinho) o ministro Nelson Jobim censurou a censura do livro, emburrou, se fechou em seu quarto e segundo o portal terra, não quis se pronunciar sobre o assunto.

Telefonica and me

- Telefonica, bom dia. Está ligação está sendo gravada para sua segurança; Com quem eu falo?
- Bom dia, meu nome é Rodrigo e eu gostaria de cancelar minha linha telefônica, pois não me adaptei com a qualidade dos serviços de vocês.
- Pois não, senhor, aguarde um instante.

Após 8 minutos de musiquinha infernal de caixinha de música nos ouvidos....

- Desculpe a demora, senhor. Por que deseja cancelar a sua linha?
- Eu não me adaptei com a qualidade dos serviços de vocês.
- Não compreendo, senhor.
- O serviço de vocês é péssimo e caro.
- Só um momento, senhor.

Agora, quatro minutos de musiquinha infernal de caixinha de música nos ouvidos....

- Desculpa fazê-lo esperar senhor.
- Tudo bem, sem problemas.
- Estou preenchendo uma ficha com o seu nome. Poderia me fornecer alguns dados?
- Sim, claro.
- Seu nome completo, CPF, Telefone e endereço onde a linha está instalada, por favor.
- Rodrigo... Meu cpf é 0... o endereço...
- Desculpa, o senhor poderia fornecer uma informação de cada vez, por favor?
- Sim!!! Meu nome é Rodrigo...

Após, os dados serem fornecidos, um de cada vez...

- Senhor, preciso de mais algumas informações para finalizar o seu cadastro.
- Pois, não, Diga.
- Me diga, qual o motivo do senhor estar cancelando a linha e se o senhor tem algum parente amigo ou colega que o senhor poderia estar passando o privilégio de usar os serviços da Telefonica.
- Só uma pergunta, a ligação está sendo gravada, certo?
- Sim, senhor, está sendo. Por quê?
- Então, você poderia voltar a fita e ver o motivo de eu estar querendo cancelar a linha... Lembra... Qualidade de serviço te lembra alguma coisa?
- Só um momento senhor...

Dois minutos após... Ah, claro, a musiquinha...

- Senhor, desculpe a demora. O senhor reclama da qualidade dos serviços prestados... Bom, o senhor gostaria de transferir a linha para alguém?
- Não... Eu sou cristão.
- Desculpa senhor, não compreendo.
- Eu só faço aos outros aquilo que eu gostaria que fosse feito a mim.
- O senhor poderia ser mais especifico?

Ela quem pediu...

- Bom... Eu penso que seria maldade minha fazer com que alguém, ainda mais amigo ou parente, passe pela mesma situação que eu estou passando agora.
- Entendi... O senhor não passando a linha para ninguém, o senhor fica com um débito com a gente, pois o senhor tem o Speedy e...
- Sim, eu quero cancelar ele também. Ele é péssimo e caro.
- Para cancelar o Speedy o senhor terá que fazer um outro atendimento, pois só é possível cancelar um serviço de cada vez.

Prevendo minha ira...

- Senhor, aguarde um momento.

Após mais, seis minutos de musiquinha na veia:

- Senhor, obrigado por aguardar. Consta um débito de R$150,00 agora pelo cancelamento da linha. Assim que quitado o débito, o senhor poderá ligar novamente e efetuar o cancelamento do Speedy. Mais alguma coisa em que posso ajudá-lo?
- Sim, poderia me passar para o 102, preciso pesquisar o telefone do procon?

Sobre a rainha dos marcadores

Me admiro ao ver que a Paty não sabe usar um vídeo no Youtube num blog e só cola o link.

Poderiam mudar o design do blogger. Essas cores são o-fim.
(Pinta tudo de rosa-chiclete, benhê)

Anjo cor-de-rosa, primeiro vira homem...
Segundo, para de escrever como se fosse a Paty...
Pilantra!

Aquilo que vem depois da tréplica

Venho através desta informar que pessoas cultas lêem e se destacam pelas idéias e não pelas roupas estranhas que usam. Aliás, é notório que esse papo de rebeldia através das vestimentas é démodé.

Intriga-me, caro amigo leitor, ver que alguém que afirma não ter preconceito contra tipos de tipos, quer ser taxada de gostosa. Seria isso complexo de inferioridade daqueles que pessoas que nunca ganharam uma libertadores tem?

Bom, caro amigo leitor, peço que desculpem a senhorita Fernanda, pois ela não sabe o que diz.

Muito atenciosamente,
Rodrigo.

Música pra foder a alma,


Galho Seco
Zé Geraldo

Quando um homem chega na encruzilhada, olha pra um lado é nada, olha pro outro, é nada também. Aí, aí, o céu escurece, o céu desaba e tudo se acaba. Mas quando tudo tá perdido na vida, só quando tudo tá perdido na vida, é que a gente descobre que na vida nunca tudo tá perdido, minha flor.

Eu andava acabrunhado e só
Perdido e sem lugar
Feito um galho seco
Arrastado pelo temporal
Pensei até em enrolar minha bandeira e dar no pé
Eu pensei até em jogar fora a minha história, os documentos e aquela fé
Fazia tempo que o sol não derramava luz na minha vidraça
Depois que tudo passa
O vento leva as nuvens negras noutra direção
Também pudera
Uma hora era o fogo que rasgava o chão
Outra hora era a água que descia e afogava toda a plantação
Ainda bem que me restou o seu sorriso
Que me alumia a alma
Que me acalma quando é preciso
E como eu preciso!E como eu preciso!
Que me acalma quando é preciso
E como eu preciso!
E como eu preciso!


http://www.youtube.com/watch?v=DsGdLBRQSEg

Tréplica

Você diria, caro amigo-leitor, que essa é mulher de personalidade forte-charme-e-estilo.

Uma mulher que sabe se destacar com suas vestimentas, que arranca suspiros dos graçons da vida, que não tem medo de apostar naquilo que acredita, que corre todos os riscos, que não tem preconceito contra nenhum tipo de "tipo", que sabe usar a cor vermelha-sexo-sem-culpa a seu favor, que é considerada somente pelos viados, apenas legalzinha. E, principalmente, que não perde tempo lendo reportagens sobre cobras em privadas lá no Taiwan.

Ou você diria apenas, caro-amigo-leitor, que ela é gostosa.

Réplica

O que você, caro amigo leitor deste blog, diria de alguém que usa cachecol e havaianas?
O que você diria de alguém que se veste igual um traveco para ir à pizzaria freqüentada por Paulo Maluf?
O que você diria de uma pessoa que aposta que um time, que falta 3 pontos para se sagrar campeão quando o mesmo ainda têm 6 pontos para disputar, não será campeão?
O que você diria de uma pessoa que se diz do povo e namora um nerd que leva um Notebook para uma pizzaria?
O que você diria de uma pessoa que usa, no MSN, foto com roupa vermelha, com a língua pra fora, pra combinar com a cor da letra que também é vermelha?
O que você diria de uma pessoa que tem várias amigas gostosas, mas só consegue ser legalzinha?

Eu não sei o que você diria, amigo leitor, porém eu te afirmo com conhecimento de causa que essa pessoa é um fracasso. Afinal, essa mesma pessoa não sabe que pomba, rola e aves são a mesma coisa e o que é pior... Não viu a matéria onde uma cobra saiu da privada... Para quem também não viu segue a matéria:

Um cidadão de Taiwan de 51 anos teve o dia mais azarado de sua vida no último sábado (9). Quando foi ao banheiro, ele sentou normalmente na privada, mas não imaginava o que o esperava: ele levou uma mordida de uma cobra no pênis, segundo o jornal "China Times".

"Assim que sentou, ele sentiu uma dor como uma facada e se levantou rapidamente", relatou o "China Times". "Quando olhou para baixo, ele viu uma cobra grande [dentro da privada]", acrescentou o periódico chinês.

Natural do Condado de Nantou, o homem está internado no hospital Puli Christian. Ele não corre risco de morte. "Assim que tiver passado o risco de infecção, ele receberá alta", afirmou o diretor do hospital.

Uma TV local mostrou imagens do réptil sendo retirado do banheiro.

Fonte: TV canal 13.

Como podem ver, eu mato a cobra, antes que ela morda minha rola, e mostro o pau. Ha!

O Anjo, vuldo Rodrigo, se tornou a pessoa mais sem moral pra falar de minha humilde e adorável pessoa, desde o dia em que me disse que tem uma pomba no meio das pernas. E ainda se justificou: "Rola, pinto, pomba... Tanto faz, é tudo ave."

Detalhe, chegamos a essa informação depois que ele me chamou pra dizer que não caga fora da privada de sua casa porque tem medo que uma cobra pique sua "pomba" se estiver sentado em privadas alheias.

Sem mais.



P.S: Paty, sobre a lâmpada mágica, hoje, sem pensar, eu pediria férias de 60 dias. Juro.

Verdades

Estou com preguiça de escrever algo útil... Então apenas trago algumas verdades.

A Paty é louca.
A Fê não vale nada.
O Izael, vulgo Senna é viado.
O Renato adora peidar em sacos alheios.

Em breve mais alienados estarão presentes nesse blog.

Um Dia de Merda

Aeroporto Santos Dumont, 15:30 . Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas . Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. " Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo ." O avião só sairia as 16:30.Entrando no ônibus, sem sanitários . Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro"Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista ." Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : " Cara, caguei." Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou - me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . " Que se dane, me limpo no aeroporto " - pensei . "Pior que isso não fico ." Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né ?" Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o " check-in " e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca , joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando " O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: " Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda !!! "

Listinha

Listinha de coisas quase imperdoáveis que só os homens fazem por você:

1- Olhar para a bunda de outra mulher enquanto diz que te adora sentado de frente pra você numa mesa de bar.

2- Dizer "Que bom!", efusivamente, quando você diz que emagreceu alguns quilos.

3- Dizer, no meio de um papo sério, que você é uma pessoa altamente zuável e que ele se controla pra não tirar uma com sua cara várias vezes durante o dia.

4- Negar um beijo no meio do bar lotado, mesmo que para isso, ele tenha que se debruçar sobre a mesa cheia de garrafas de cervejas para se fingir de durão.

5- Tocar sempre no assunto "ex-namorada". Sempre a mesma ex, do primeiro ao quinto encontro.

6- Não acreditar no que você diz, mesmo que você já tenha repetido mil vezes que não faz mais aquilo que você fazia aos seus 17 anos.

7- Bancar o difícil no fim da noite e parecer um iceberg ao teu lado no carro, enquanto você transpira larvas de vulcão.

8- Gravar dois cds pra você, com mil músicas em cada um, e esquecer justamente a que você mais gosta. Exatamente a que te faz lembrar dele.



*


Entre outras coisas que seriam imperdoáveis-sem-quase, não fosse a voz canalha de Carpinejar soprando no ouvido que, "uma mulher perdoa tudo em um homem, menos que ele não a ame com coragem".

... É lamentável ver mulheres saudáveis, bonitas, inteligentes, com uma vida de oportunidades inteira pela frente, sucumbir a idéia de que a felicidade esteja diretamente relacionado ao IMC abaixo dos 20.
E o mais lamentável é perceber que a sociedade em que vivemos apóia e bate palma pra tamanha idiotice, como se a capacidade de uma mulher fosse medida pela numeração de sua calça jeans.

Ah sim, há algo ainda mais lamentável. Lembrar que essa mesma sociedade é formada por duas fatias do bolo (com o perdão do pleonasmo). A primeira é formada por pessoas que abraçam essa ditadura do alface, e que acabam por darem mais importância ao ponteiro da balança do que a própria saúde física, e a segunda, formada por pessoas que passam a vida tentando e não conseguem se encaixar no padrão estético ISO 2000 IMC -20, e que acabam por darem mais importância ao ponteiro da balança do que a própria saúde mental.

Já está mais do que na hora das pessoas se livrarem do peso (opa, outro pleonasmo) de refeições servidas em pratos de culpa regadas ao molho de paranóia. Comer saudavelmente não é sinônimo de passar fome. E ossos saltados não significam beleza absoluta.

Ou isso, ou seremos obrigadas a tomar uma medida drástica. Saíremos as ruas com nossas barriguinhas, pneuzinhos e culotezinhos pintados de verde e amarelo clamando pelo direito de continuarmos sendo apenas o país da bunda grande.

Lembram dos caras pintadas? Funcionou, não é?
Pois é.

Era início de verão, ou fim de primavera, tudo sempre depende do ponto de vista. Prefiro optar pelo início de verão porque sempre me senti atraída por começos. Era um dia sem sol e sem chuva, mas nem por isso sem charme. Se viram pela primeira vez sem a proteção dos céus e a poesia do vento, num ambiente, digamos, tumultuado. Ninguém precisa de proteção dos deuses quando se tem vontade, pensaram quase instantaneamente.

Teve um abraço, um abraço esperado há alguns meses. Um abraço de quem já se conhecia mesmo sem se conhecer, e um encantamento que só as expectativas trazem. Conversaram com palavras, toques, cheiros e gostos, quase como uma urgência da alma. Era importante que fosse assim.. Era preciso. Não tiveram tempo de pensar no que havia sido antes, nem no que haveria de ser depois. Não quiseram pensar, não conseguiram pensar. Algo daquele momento os preenchia de uma forma que não deixava espaço pra nenhum outro pensamento, senão estar ali, à sorte do que estavam arriscando viver.

Era certo que naquele momento existia sintonia, que existia carinho, que existia tesão. Assim como era certo que não existiam planos pra depois daquele encontro. E era exatamente essa certeza que os fazia tão vivos e intensos naquele instante. Tenho pra mim que todos os encontros, todos os gestos, todas as ações, deveriam ser assim, concentradas no tempo exato em que acontecem.

Caio Fernando Abreu adora usar a expressão " neste momento ”, e acho, de verdade, que é o único jeito de se viver por inteiro uma situação. Neste momento é quase uma declaração de entrega sem cobranças. É quase a tão sonhada liberdade da espera assustada e insegura pelo que virá depois.
E foi assim que aquele verão começou para os dois. Sabiam que não seria o início de uma história de amor, mas a verdade é que não pensavam em saber o que seria. Não se importavam em dar nomes ou condições ao que estavam vivendo. "Ninguém precisa parecer absurdamente feliz para os outros, para se sentir absurdamente feliz". E viveram. Intensamente viveram.

Gosto de pensar que algumas coisas acontecem, marcam e ficam sempre guardadas. Viver assim, sem cobranças ou expectativas. talvez signifique nunca ter um raio de sol guardada dentro de uma caixinha na cabeceira da cama, mas quem já sentiu a força de um furacão batendo no rosto aprende a fazer seu próprio calor, mesmo cercado de neve.

São Paulo tem gosto de café puro, quentinho, servido num copo americano de um balcão de padaria. Gosto de pão na chapa. De feijoada as quartas, pizza aos sábados e macarronada aos domingos. De arroz com feijão no restaurante da esquina. De china in box nos feriados. São Paulo das receitas do mundo.

São Paulo tem cheiro de chuva em dias de sol escaldante. Cheiro de neon ao anoitecer. De fumaça de cigarro de menta. De perfumes doces. De frutas ácidas. Cheiro de asfalto com flor do campo no meio dos concretos. Cheiro de infância. De sexo barato. Cheiro de maçã do amor. São Paulo dos aromas marcantes.

São Paulo tem a cor vermelha da paixão pela vida. O rosa da ingenuidade das crianças que ainda são crianças. O verde da sorte que talvez só venha amanhã. O amarelo da energia pulsante de uma cidade que não para nunca. O branco da paz que se perdeu em meio ao cinza da ganância e do egoísmo, mas que ainda se busca no que restou da cor nos olhos alheios. O preto da força, dá volta por cima, do aguentar todo dia. São Paulo da cor lilás das diferenças. São Paulo da aquarela do Brasil.

São Paulo tem cara de trabalhador. De gente que levanta às 4 da madrugada e só volta pra casa quando o dia já virou outro dia. De gente que pede esmolas nas esquinas. De gente pilotando seus carrões de luxo. De gente que é vítima da violência. De gente que propaga a violência. De gente com sobrenomes que dão sustento. De gente que batalha pra sustentar seus filhos. De gente que passa fome. De gente que desperdiça comida. De gente que ri das degraças alheias. De gente que desgraça as risadas alheias. São Paulo de todos os princípios que sucumbem as paixões.

São Paulo tem som de grande concerto ao ar livre. De buzinas de carro. De pássaros cantando. De cachorros latinho. De gente ao celular. De risadas escandalosas. De choros compulsivos. De acorde de guitarra. De bateria de escola de samba. De nota de violão. De contagem de tango. Da batida do hip-hop. De entrada de bolero. São Paulo do som do pulsar de um coração gigante.

São Paulo de todos os gostos. De todos os cheiros. De todas as cores. De todas as caras. De todos os sons.

São Paulo de todos os mundos. São Paulo de um único brinde: "Por tudo o que a gente quiser e quiser e quiser..."

"No exercício da vida, essas coisas acontecem: você se separa do seu melhor amigo e, de repente, tem que fazer uma caminhada diferente, sozinho. Mas jamais acreditei que isso pudesse ser definitivo. Não que a gente tivesse que voltar a fazer música. Mas nunca me passou pela cabeça que não fôssemos mais tomar uma cerveja juntos. Jamais."


Depoimento de João Bosco, depois de retomar a antiga parceria e amizade com Aldir Blanc.



Eu já disse que só na amizade se encontra essa sensibilidade filha da puta de "ternos-retornos"?

Qualquer coisa assim, de especial: "A gente sempre volta pra gente".

PAU NO CÚ da moda, do visual, e da sociedade moderna!

Eu já nem sei quando foi que a sociedade perdeu seu senso de respeito. O defeito de um é a muleta do outro. O intelectual e agradável foi engavetado, e a moda "você é o que você veste, e o número que te serve" veio com tudo, em todas as esferas da sociedade... Na própria empresa onde trabalho, quem é "descolado" é popular, agradável, produto de academia e seguidor das novas tendências do "o que é preciso para ser popular". Prefiro continuar na minha "coisa antiga e estranha", ainda mando tudo à merda, e vou morar numa caverna!

Tragando pelos ouvidos

Bem que se quis, mas não foi possível alcançar.
Ouvi nas margens do Ipiranga um som de tambor ecoando.
E me afastou do objetivo principal:
Parar de ouvir aquela canção e me concentrar naquela tarefa dura...
E me senti uma ave planando no ar.

Façamos, vamos amar... Amor daqueles que não se deseja desejar.
Mas na verdade se deseja, pois é impossível resistir.
E então me sinto um masoquista psico-auditivo.
Sem conseguir parar de te escutar.

Não há dúvidas, ele viraria um símbolo de superação e perseverança assim como fizeram com aquele gordo que antes era bichado e hoje...

... Hoje mete gol em todo jogo decisivo, principalmente contra o são paulo.



Era isso que o Rodrigo queria escrever, mas acabou o espaço e ele apelou pras reticências. Típico.

Coisas que eu aprendi em 24 anos de purificação espiritual

Fumar é uma bosta, e eu vou morrer inalando merda
Cerveja gelada é terapêutica, se tomada em doses homeopáticas.
Destilados fodem mais que maconha.
Café servido em copo americano nas padarias de beira de estrada é muito mais saboroso.
Caminhar na esteira salva vidas.
Todo mundo tem um lado bacana.
Todo mundo tem um lado que não presta.
A pessoa que você mais ama vai te sacanear um dia.
Um dia você vai sacanear a pessoa que você mais ama.
A Avenida Paulista foi feita pra passeios descompromissados em fins de tarde.
O melhor e mais caro colchão do mundo não bate o conforto de dormir no balanço de uma rede.
Queijo branco quente com tomate e azeite é infinitamente mais gostoso que big mac e derivados.
Só curte blues aqueles que já se foderam muito na vida e souberam dar a volta por cima.
Bossa Nova foi a melhor invenção nacional dos últimos 999 anos.
Cazuza foi muito mais homem que qualquer outro da geração de rock dos anos 80.
Futebol também é coisa de Mulher, com M maiúsculo.
Mulherzinha merece homenzinho.
Com coragem, metade do caminho já tá no papo.
Criatividade é sempre a melhor defesa e o melhor ataque.
Elvis Presley mudou o mundo.
Quem não gosta de Beatles bom sujeito não é.
Música boa derrete icebergs.
Pai e Mãe não deveriam morrer nunca.
Caio Fernando Abreu é uma religião.
Ser corintiano não é questão de escolha, é questão de sangue.
A Terra é redonda, no entanto, cheia de esquinas.
Bad Boys são interessantes. Em Hollywood.
Casablanca deveria ser matéria obrigatória nas escolas.
Você só vai descobrir que baratas são inofensivas no dia que se deparar com uma onça faminta... E solta.
Ostentação é coisa de gente que nunca teve amor.
A sensação de acordar ao lado de quem você ama é bem melhor do que todas as noites boêmias da sua vida.
Um dia você vai sentir vontade de trocar todas as trepadas que já deu por um beijo de boa noite.
Todo mundo já chorou, chora ou chorará por um amor não correspondido.
Todo mundo já foi o motivo do choro de alguém.
Meus amigos estão acima do bem e do mal.
Todo mundo carrega uma cruz.
Só os que não desistem no meio do caminho são dignos de receber os milagres.
A segunda melhor coisa da vida é ter histórias bem vividas na bagagem.
A primeira é se permitir errar em paz pra aprender a dar a volta por cima sem medo.

Oi,

Minha cabeça é quente em tempo integral. Sou impulsiva e sacana. Bato boca e não admito ser contrariada. Provoco. Me arrependo e não volto atrás. O meu braço não torce e minhas decisões eu tomo sozinha. Minhas escolhas eu faço e minhas consequências eu arco, estando certa ou errada, não abro mão de serem minhas.

Eu não ficaria ao meu lado, se eu pudesse escolher. Minha saúde frágil não suportaria tanto estresse.
Ainda dá tempo de qualquer um ir embora.




Em tempo:

Não fui consultada sobre essa formação de quadrilha, quando eu vi, assim no susto, o meu nome já estava envolvido. Eu só aceitei pra não deixar a Paty sozinha. Juro.

Má-trix

Outro dia eu assistia uma homenagem ao cantor Michael Jackson e ouvi a seguinte frase:

- Se você quer estudar a evolução da música, estude Michael Jackson.

Bom, eu sou fã das músicas dele, então eu direi que concordo com a teoria acima, porém, não sou bobo. Há alguns meses, quando não se pensava que ele morreria tão novo, ao se tocar no nome do rei do pop na mídia a palavra pedofilia logo vinha a tona. Hoje Michael Jackson é sinônimo de gênio.

Essa mudança de comportamento dos jornais é estimulado pela curiosidade humana. Eu diria que curiosidade é dinheiro. Afinal, é mais fácil vender um pedófilo vivo do que um pedófilo morto. Morreu, já era, não se pode vender a capa “o corpo de Mike é encaminhado para Bangu I”. Por outro lado, a genialidade de um defunto é rentável.

O mesmo se passa com o ainda vivo Rubens Barrichelo. Aquele que era pé de chinelo, e hoje é a esperança brasileira na formula 1. A ansiedade impera nas manhãs de domingo... Será que agora vai? Teremos um brasileiro campeão mundial apos Senna? Caso não, ele continua sendo um pokemoon qualquer; Por outro lado se tudo der certo ele evolui. Agora imagine se ele ganhar esse campeonato e se aposentar em seguida. Não há dúvidas, ele viraria um símbolo de superação e perseverança assim como fizeram com aquele gordo que antes era bichado e hoje...



A curiosidade faz o santo. Mantenha-se o mais manipulável possível e garanta que a má-trix não pare. Afinal, se ela parar....

Só pra constar

.

Eu não sei o que to fazendo aqui.


Sem mais.

.

Quem sou eu

Um a mais, um a menos, mais letra que número, mais carne que alma. De todas as formas de se fugir de clichês eu já experimentei, mas, verdade seja dita: ...
Maldita seja a verdade, que vicia, maltrata e em pouca coisa complementa. Eu, que de tão estúpido, passo com louvor em todos os caminhos ferozes. Quando não sangro, faço sangrar e tinha sempre a resposta na ponta da língua, quando levado ao Papa. O que sou hoje só ocupa meu espaço, não sidero nem considero, embora certeiro na trajetória. Já fui homem de pão, de quarto quente, de luz acesa e toalha esticada. Hoje eu tento separar as coisas que de mim se separaram. A vida estoura, de rojão enfiado no meu ouvido, as comemorações de que não participo. Não sou gente bonita, não sorrio pra não ficar mais feio, não acho dinheiro na rua nem no bolso da calça lavada. A maioria me chama por outros nomes, que não o nome bonito que tenho. Sina do sui generis a alusão com as figuras fáceis. Sou de pequenos e imbecis prazeres, sou de música e de travessias, de pousos e esquecimentos. Quem me conhece sabe.

Mas ninguém me conhece.

Never give up

Hoje o sol bateu em minha janela como se estivesse usando uma luva de quatro onças.

Sem pensar virei para o canto esquerdo da cama e me vi fechando os olhos e cobrindo a cabeça:

- Sai pra lá luz filha da puta, volte quando eu estiver de férias – resmunguei comigo mesmo.

Em alguns momentos, as trevas e toda aquela coisa “dark” que os emos adoram, e que conseqüentemente, adoramos criticar, é mais indicada para nós... Bom, para mim, eu diria.

Hoje me vi diante de um problema que poderia me trazer a luz ou as trevas. Havia duas chances:

1- Encarar aquilo como uma oportunidade de crescimento e o quanto eu sou bom em resolver problemas.

2 - Me omitir. (Qualquer semelhança com tropa de elite é mera semelhança).

Eu diria que a segunda opção é a “mais” melhor... Digo isso, pois ambas são boas e tudo depende do quão “dark” ou “light” você se encontra no momento. Hoje, além de desistir, confesso não ter entendido como matei o leão de ontem sendo que ele tinha mais cabeças.

Será que meu queixo não agüenta mais porrada igual ontem? E amanhã, como será? Qual o tamanho da besta a me esperar? Ouço diariamente um papo de que temos de priorizar, planejar e assegurar que tudo saia dentro do previsto. Confesso que sou bom nisto, mas em meus “action plans” não consigo antecipar os “dark” ou “light” days. Porem vejo o tamanho da merda gerada por um “dark day” e trato logo de agendar um “light day” para o dia seguinte.

Alguns light days são gerados com álcool, muito gelo e limão. Outros, regados a blues ou e Rock. Não importa como, o importante é planejar um tempo pra assegurar a sua felicidade, afinal, os pobres velhinhos de wall street dependem dela para se tornarem mais ricos. Por isso, não se engane com happy hours bancados por sua companhia ou com o presente do namorado: Tudo conspira para que você seja feliz... Funcionário depressivo ou desmotivado é proporcional à perda de rendimento e dinheiro... Mulher infeliz -> chifre. Filho infeliz é logo taxado de adotado ou bastardo... De novo: O mundo globalizado exige que você seja ou finja ser feliz e que principalmente nunca desista.

Caso você seja um infeliz irremediável e sem nenhum light day semanal e tem orgulho disso... Monte uma DNG. IA (Infelizes anônimos) é um bom nome para mostrar que você não estará desistindo de ser infeliz.